Las manos de mi madre

No quiero perder los buenos recuerdos, quiero por toda mi vida atesorar las huellas que dejan en el alma, las caricias, abrazos, besos o cualquier demostracion de afecto de mis seres mas queridos, entre ellos, mi mamá.

Ella es una persona muy especial, para mi, la mejor mamá del mundo (eso siento yo). Logicamente ha cometido errores, pero eso es comprensible, en ningun lugar se puede aprender a ser padres.

Mi mamá tiene una alegria natural que trasmite a todos, increiblemente optimista, generosa, muy tolerante, responsable y trabajadora incansable, le cuesta entender como a alguien le puede caer muy mal otra persona, para ella todos son como son por alguna razón, y todos tienen su lado bueno... (en eso es demasiado inocente creo yo)

Aunque tengo 30 años, y muchos digan que es infantil, me encanta que me haga cariño y me abrase, me imagino que es como muchas madres, entrega el alma en cada cosa que hace por sus hijos, se desvela cuando unos de nosotros esta enfermo, sufre si uno de sus hijos sufre, se alegra con nuestras alegrias, se preocupa si ve a uno de sus hijos desorientado o sin rumbo, se desespera si siente que necesitamos algun tipo de ayuda y ella no puede hacer nada por nosotros.

Una de las cosas que jamás quiero olvidar, es la sensacion de las manos de mi mamá haciendome cariño, no quiero perder el recuerdo de su tibieza, de su entrega. Sus manos no son bonitas, según los parametros de belleza convencionales, las manos de mi mamá son asperas, llenas de marcas por los 45 años de trabajo que han pasado, se le irritan con mucha facilidad con los detergentes y siempre tiene alguna cicatriz pequeña de alguna quemadura, no usa guantes por que según ella le estorban, pero para mi, son muy reconfortantes, las mas queridas y bonitas que conozco.

Cuando la abrazo me siento cobijada y cuando miro sus brazos y sus manos, trato de grabar bien su imagen y sensacion al acariciarme, esa sensacion, que junto con muchas otras vividas con ella y otras personas a las que he amado, me da en momentos de soledad y frio, un poco de calidez emocional.

No me importa con los años perder cierta agilidad o gracia física, pero deseo profúndamente, que muchos dulces recuerdos me acompañen siempre, para en la vejez, tener la certeza de que algo viví, y no fue todo ilusiones o sueños.

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La imagen que acompaña a este blog, es de Eduardo Naranjo, año 1974.

Muelas malas=Malos amores

¿Quien no ha tenido alguna vez un mal amor? no son pocas las personas que en algun momento de sus vidas, han vivido y sentido un amor que los hace sufrír, un amor que sienten parte integral e importante de su ser, pero que saben, aunque no lo reconozcan, que les hace o hara daño o provoca sufrimiento y dolor. Cuando alguien vive un mal amor, se siente sumergido en una nebulosa de emociones deslumbrantes, dolores mutilantes y constante incertidumbre, viven (o creen que viven) de un amor que completa y da mas sentido a su existencia, pero destruye la autoestima, la alegría y ganas de vivir, las fuerzas para sobrellevar dificultades, y sin lugar a dudas, disminuye considerablemente la capacidad para ver las cosas de manera objetiva.

Salir de una situación así es dificil, sobre todo si la persona afectada se niega a aceptar la verdad y se ciega a lo que todos ven, es decír, el daño producido por aquello que es tan preciado, aquello que es tan importante y necesario en sus vidas. Lo mejor en muchos casos es buscar ayuda, alguien externo a la situación, que vea con mas claridad lo que sucede, que ayude a entender que esos fugaces y esporadicos momentos de felicidad y armonía, no constituyen en realidad una relacion verdadera y sana.

Para entender mas fácil el asunto, podemos comparar un amor que causa dolor, con un dolor de muelas, lo mas seguro es que muchos encontraran ridículo esto, pero si lo pensamos bien, hay bastantes similitudes, es decír, los dientes y muelas son parte de nosotros (asi como sentimos que es el mal amor) pero a veces, y sin esperar que esto suceda, empieza una pequeña molestia que la mayoría no tomamos en cuenta, pensado que solo es algo pasajero. Pero poco a poco el dolor va en aumento, para algunos puede ser un dolor terriblemente insoportable y repentino, para otros algo que comienza lentamente. Cuando ya el sufrimiento es latente, y no podemos negar lo que sentimos, tratamos de buscar remedios y soluciones no muy drasticas, y que nos permitan conservar y mantener con nosotros aquello que tanto queremos, pero que tanto dolor nos causa, inocentemente creemos que existe alguna forma de salvar la muela (o el mal amor) y pedimos al dentista que salve nuestra muela, ya que no queremos sentir el vacío que quedara al perderla, y que sin esa muela (o sin el mal amor) no sera lo mismo, muchas veces insistimos en salvar la muela o diente doliente (o el amor que duele) por amor propio, orgullo o vanidad, por que a nadie le gusta perder un diente, o que se vea un hoyo en su dentadura, asi como a nadie le gusta reconocer que perdio tiempo y se desgasto en un amor que lo hizo sufrir o que poco y nada le entrego.

Cuando ya el dolor es insoportable, e insalvable la muela que nos causa sufrimiento (o el amor) no hay anestesia que nos ayude a pasar por el momento sin mas dolor aún, en el momento que decidimos que ha llegado la hora de sacarnos la muela (o sacarnos de adentro el amor) empieza la recuperacion, vamos al dentista para que retire el molar que nos tuvo tantas noches sin dormir, tantas horas deseando estar inconcientes para no sentir (igual que con el mal amor) y él, con sus conocimientos va abriendo la encia para retirar de raiz lo que ya no sirve (o nosotros nos desgarramos el alma para sacarnos de adentro ese maldito amor) el dentista con fuerza y cuidado retira la muela que esta mala (nosotros con las fuerzas que quedan vamos dejando poco a poco en el camino los sentimientos e ilusiones) finalmente el dentista retira todo, sutura la herida, y nos manda a casa con ciertas recomendaciones sobre los cuidados que debemos tener mientras seca la cicatriz (con el desprendimiento del mal amor es lo mismo, debemos esperar con cuidado, en soledad y silencio la cicatrizacion del alma)

Despues de un tiempo, cuando ya la herida ha sanado, vemos con satisfaccion que sacar la muela era la unica y mejor solucion, y aunque a veces sentimos el pequeño vacio dentro de nosotros, que tuvimos y perdimos algo que de ninguna forma recuperaremos o se repetira, nos damos cuenta que podemos seguir viviendo de la misma forma o mejor, y aprendemos a tener los cuidados necesarios para que nunca mas una muela nos cause tanto sufrimiento (o volver a caer en un mal amor)

Se busca hombre limpio y bien dotado...

Tener 30 años, y mi actual (y al parecer inalterable a corto plazo) estado civíl y sentimental, es algo que le preocupa mucho a quienes me rodean (no lo niego, yo también pienso en eso... cuando no tengo nada mas en que pensar) Las preguntas se repiten cada vez con mas frecuencia.. ¿por que estas sola? ¿como te gustan los hombres? ¿por que no buscas a alguien? etc... Todo esto me llevo a pensar si realmente quiero tener una pareja estable en este momento, si quiero tener una relacion de largo plazo en el futuro, que cosas perdería al establecer una relacion de pareja exclusiva y formal, y lógico, pense también en una de las preguntas mas repetidas ¿como me gustan los hombres?.

En ese punto la respuesta, según yo, es muy simple. Para mi, lo mas importante, es que sea un hombre bien dotado... ojala muy bien dotado, es decír, dotado de inteligencia, jovialidad, integridad, generosidad, carisma, tolerancia, sensatez, sencillez, franqueza, perseverancia, seguridad, pasión por vivir, fogosidad. En lo físico, lo que mas me interesa (y a estas alturas, casi lo único) es que sea limpio, con si mismo y su entorno.

Ahora, que ya he declarado públicamente, algunos de mis desvarios, pueden dejar algún dato sobre algun ejemplar que cumpla con los requisitos, o mejor aún, el nombre de algun buen psiquiatra que me ayude a pisar suelo firme y abrir los ojos a la realidad (todas mis amigas me aconsejan eso cuando les digo como me gustan los hombres)

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La pintura que podemos disfrutar en este post, es de uno de mis artistas favoritos, Salvador Dali, se llama Soledad Paranoica Critica.. creo que es muy apropiada para este post. (jajajaja)

Mentiras Virtuales

La imagen de este hombre, joven, guapo, que se ven tan normal, y evidentemente no es de estudio fotográfico, puede ser de mucha utilidad para crear toda una historia cautivante, una red de mentiras, fantasias y detalles de cuentos de hadas, donde muchas mujeres caeran fácilmente, mujeres que buscan a travez de chat o páginas para encontrar pareja el "hombre de sus sueños", una posible pareja, quizás simple entretención.

El problema es, que es no se puede saber si la historia que les cuentan y relacionan con la fotografía presentada, es verdad, de hecho, es imposible, y muchas confían mas allá de lo imaginable, en la persona al otro lado de la pantalla, en la persona que creen que les dice la verdad, mucha gente ni se imagina que alguien pueda llegar a crear historias así.

Se que hay varias personas que se dedican a estos juegos crueles, por diferentes razones, algunos para probar "lo superficial" que son las mujeres, otros para conseguir "cosas" que según ellos no obtendrían mostrando su verdadera identidad o sin relatar una historia de vida llena de exitos de todo tipo o mostrando un cuerpo y cara de estética favorable.

Fotografías como la que se ve se pueden obtener fácilmente, en páginas personales, principalmente. De hecho, se puede tener varias imagenes en situaciones totalmente cotidianas, dando la impresion al verlas, que la persona que las envía, de verdad es quien aparece en la imagen. Hasta ahí, todo parece casi inofensivo, pero, el asunto se pone feo, cuando estos personajes (hombres y mujeres) inventan toda una vida, que tienen excelentes trabajos, que son empresarios, que viven en otro pais, etc. se podría decir, que les dicen a las victimas, lo que ellas quieren de una posible pareja, estableciendo finalmente y de manera muy exitosa, que la persona se sienta muy atraidos por ellos, logrando muchas veces, que estas mujeres, se muestren por camara desnudas, en posiciones sensuales, y mostrando hasta el ultimo y mas íntimo de los rincones de sus cuerpos, a ese hombre maravilloso que ellas "conocieron" por internet.

No entiendo, como estas personas, hombres y mujeres, caen en este tipo de trampas, como no les parece sospechoso todo eso, como un empresario o mujer exitosa, de excelente nivel de ingresos, no tiene dinero para una camara web, y solo pueden ver fotografías, y mas encima, solo con eso, muestran todo su cuerpo tan livianamente, y muchos se sienten casi enamorados del ser misterioso y magneticamente maravilloso detras de la pantalla.

Muchas de esas imagenes tan intimas enviadas por cámara, circulan actualmente por todo el ciber espacio, y también muchas imagenes, como la del hombre de la fotografía, que ni se imagina para que esta siendo utilizado su rostro.

Desde aquella calida tarde de verano

Era un domingo de verano, casi las 4 de la tarde, en las calles no se escuchaba casi ruido, todos habían salido fuera de la ciudad en busca de otros paisajes, aire fresco y descanso. Yo estaba aquí, sola, sin planes y con una gran necesidad de sentir el estremecimiento de algo diferente, me di muchas vueltas por mi casa, hasta que su nombre floreció en mi mente, lo había conocido por casualidad hace algunos meses, o quizás mas de un año, recuerdo que en ese momento no me di el tiempo de saber mas de él, y seguí mi vida, pero esa tarde calurosa y solitaria, y sabiendo muy poco de él, tuve la certeza de que me podía llevar donde hacia mucho tiempo no estaba... Lo busque en el lugar donde lo había visto por ultima vez, ahí estaba él, se veía seguro, tranquilo. El primer contacto, estuve completamente segura de que era lo que necesitaba en ese momento, aunque no tenia la menor idea de como seria. Estaría sola en mi casa muchas horas, así es que cualquier habitación seria apropiada para el acontecimiento que estaba por ocurrir, o toda la casa...también era una opción. Era extraño y reconfortante sentir la absoluta seguridad, de que eso era lo único que deseaba en ese momento, y al mismo tiempo, sentir los rápidos y fuertes latidos de mi corazón, como si sintiera que una tormenta viniese hacia mi, una tormenta que me llevaría al paraiso. Y llego el momento esperado, un suave susurro en mis oídos, que llegando hasta lo mas profundo de mi alma, mi mente y mi cuerpo, me llevo por un camino de dulce amanecer, sentí la majestuosidad de sus manos de artista, apoderándose de mi, todos mis sentidos estaban poseídos por él, que para mi en ese momento era como el rey que me llevaba paso a paso, lentamente, a su castillo en la montaña. En cada movimiento me hacia mas suya, mas me entregaba, era como una droga que no podía ni quería dejar. Me sentía liviana, fragil, segura, simple y compleja, disfrute cada momento, cada instante mágico donde me llevo al cielo, y desde ahí me hizo volar por paisajes maravillosos e inexistentes. Fue mas de una hora de dulzura, fuerza, muerte, vida, sorpresas, fantasía, contacto, entrega, pasión, delirio, mas de una hora en que no era dueña de mi, mas de una hora en que solo él era rey y señor del juego, y yo solo una mas cayendo entre las redes de su poder y magia dados por Dios, el destino o la vida. Casi al final, ya me sentía como una mariposa; libre, hermosa, sencilla, poderosa, inocente, magnética.. sentí como me soltaba, como salia de mi, dejando su huella imborrable, el recuerdo de un viaje maravilloso y la alegría de saber que desde esa tarde soy su ferviente amante, se que no soy la única, hay muchas mas, pero tener la seguridad de que lo tendré cada vez que lo busque, me llena de una gran y completa satisfacción. Desde esa tarde de verano. lo busco cuando estoy sola, y Edvard me domina, me posee y da placer sin limites.

Puedes tener una AMANTE, pero no es seguro que TE-AMEN

La "otra", esa mujer de la que se sabe muy poco y se suponen muchas cosas, la que es refugio y consuelo para muchos hombres cansados de la rutina, la distancia, la soledad de una convivencia por inercia, o mujeres que solo son diversion para un rato, o cuerpos que reafirman la condicion de "machos" de algunos cavernicolas modernos.

Los motivos dan lo mismo, la infidelidad ha existido siempre y no dejara de existir. Recuerdo que cuando era bien niña, escuchaba cierto tipo de comentarios que me hacian creer que todas las mujeres que se metian con un hombre casado eran putas, mujeres sin escrupulos, sentimientos, o promiscuas (o todo eso junto)

Menos mal al crecer me he dado cuenta que no siempre es asi, hay muchisimas mujeres que sin buscarlo, tienen la desdicha de enamorarse realmente de un hombre que no es libre para amarlas de la misma manera, que no tiene la libertad de estar con ellas y vivir el amor en plenitud, mujeres que se trasforman en amigas y amantes, muchas veces ellas dan consejos a ese hombre prohibido y compartido, sobre como entender a sus esposas o mejorar la relacion con los hijos de la familia que es el gran obstaculo entre ellas y el hombre que les robo el alma, para aquellos que no han vivido la situacion es dificil de entender, como una mujer puede ayudar al hombre que ama a tener una "vida legal", pero es que ellas quieren tanto, que son capaces de cualquier cosa con tal de ver feliz y tranquilo al hombre dueño de su voluntad, al que le entregan todo incondicionalmente, por la simple razon de que la fuerza de los sentimientos y la pasion es mas fuerte que su voluntad. Este tipo de "otra" muchas veces recibe muy poco a cambio, momentos robados de esporadica felicidad, alguno que otro regalo inutil, silencios eternos si preguntan por el prometido divorcio que nunca llega, miradas de critica y reprobacion de quienes saben su condicion de "roba maridos", soledad y frio, que se hacen mas intensos en las noches al recordar que el hombre que aman comparte la cama y mucho mas con su esposa, momento en el que se conforman pensado "ella es su esposa, pero yo soy su mujer", ellas son mujeres que han decidido seguir este camino, y amar a escondidas por que no les quedo otra opcion, y resistir a lo que sienten las haria morir lentamente y en la incertidumbre de saber que se sentiria vivir ese amor, aunque sea en la clandestinidad.

Pero hace algunos años he conocido varias mujeres que son tambien la "otra", pero no precisamente por amor al hombre elegido, es por simple amor al dinero y a la comodidad de tener a alguien asi, segun "los consejos" que ellas mismas dan, ser la amante es muchisimo mejor que ser "mujer legal", ya que eso les garantiza tener buen sexo periodicamente, obtener buenos regalos (ellas saben manejar al hombre...segun sus testimonios) no deben tolerar los momentos de mal genio de sus amantes, ni cuidarlos cuando estan enfermos, ni preocuparse de su ropa o de recibir o atender amigos, suegros, familiares o vivitas inesperadas, entre ellos no hay problemas como el llanto de un bebe en la mitad de la noche, o matriculas escolares, hipotecas, el seguro del auto, arreglar el techo o pintar la casa, etc, una infinidad de problemas domesticos que no son parte de las conversaciones en los encuentros fortuitos. La clandestinidad de la relación mantiene mucho mas vivo el deseo y la pasión con la amante y la ausencia de rutina mantiene el caracter del hombre siempre mucho mas alegre con ellas, además, segun estas experimentadas mujeres, ellas saben muy bien como manejar al "hombrecito" y mandarlo a su casa cuando estan mal genio o cansados, ya que ellas necesitan divertirse, no preocuparse de problemas o asuntos de otras, para las preocupaciones y problemas tienen a la esposa, según ellas.

Cualquiera que sea el caso o el tipo de relacion, el final para estas mujeres casi siempre es el mismo... angustia, incertidumbre, soledad. Mejor es estar sola... a un rato alegre y medio acompañada.

Hasta que la muerte nos separe

Murio la comunicacion entre nosotros Murio el respeto y la tolerancia Murio la alegría de vernos, las ganas de estar juntos

Murio hasta el ultimo vestigio de deseo y pasion

Murio la amistad y la complicidad

Murio el entusiasmo que existía para todos los proyectos juntos

Murieron las fuerzas y ganas de tratar de que esta historia funcionara

Murio el amor que en algun momento inicio este cuento...

Ahora que la muerte nos ha separado. Ahora que ha llegado sin buscarla y a dejado nada de nosotros, solo tu... solo yo... en mundos diferentes. Ahora que todo que era tanto es nada ¿firmaremos el certificado de defuncion en la oficina del abogado? ¿nos quedaremos viviendo ambos en la misma celda, sintiendo la fria muerte entre nosotros? ¿dejaremos que los deudos vivan con los restos y sientan la putrefaccion de la irremediable muerte? ¿o con una dolorosa despedida nos alejaremos para que guarden el dulce y agradable recuerdo de los muertos?

"Hasta que la muerte nos separe" prometimos, la muerte llegó... ¿que haremos entonces?

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Yo no estoy casada ni separada o divorciada, este post nacio al ponerme a pensar en todas aquellas parejas que siguen juntas a pesar de que ya nada existe entre ellos, y lo unico en comun es el aire que respiran y los hijos. Me puse a pensar que haria yo en una situacion asi, donde pilares fundamentales del matrimonio o vida en pareja no existan, que haria yo si todo eso que es necesario para una sana conviencia muriera ¿seguiria sometiendo a mi familia y a mi misma a un ambiente lleno de tension y frialdad por mantener la promesa y "la familia"? ¿solo se puede ser familia asi? ¿sera mejor no tener familia o tener una familia enferma?

Desperte por accidente

Era primavera, pero no para mi, estaba como la mujer del cuadro de Alberto Pancorbo, llamado La Rosa Roja, dandole la espalda a la vida y a mi misma, escondiendo en mi espalda lo mejor de mi, por que se me metio la idea en la cabeza de que no tenian valor.

Cada dia eran mas intensos los pensamientos negativos. Muchas cosas desagradables habian sucedido, muchas que esperaba no sucedian nunca, otras cosas pasaban de una manera totalmente diferente a lo que esperaba, era primavera, todo florecía y yo me marchitaba, buscaba y no encontraba, luchaba y no ganaba... o eso creía yo.

Me empezó a dar miedo, me sentía tan cansada... tenía tantas ganas de no saber de nada mas, que por momentos llegué a pensar que eso era lo mas parecido a querer morir, aunque aun la idea no pasaba por mi mente.

Un dia de esa primavera, de temperatura perfecta, sin sol quemante, sin lluvia, un dia antes de mi cumpleaños y despues de un aterrizaje forzoso a la verdad, me iba a trabajar, otra gota de vinagre en el vaso, amarga pero necesaria. Caminaba hacia mi trabajo, llegue a la esquina, mire hacia todos lados, cruce la calle y sentí un bocinazo, reaccione volviendo hacia la vereda, pero el chofer tambien reacciono llevando el auto hacia la misma vereda... de pronto vi el auto dirigirse a mi... no recuerdo nada mas, ni el golpe ni nada, solo los momentos cuando me estan subiendo a la ambulancia, la voz de mi amiga Luciana, imagenes cortadas, pero lo que recuerdo claramente es que en la ambulancia le pregunte al paramedico si me iba a morir, él me decía "tranquila, quédese tranquila, no se va a morir".. después el hospital, la ACHS, la operación, la recuperación...el comienzo de la recuperación en muchos sentidos, pero solo hasta tiempo despues pude darme cuenta.

El accidente sirvio para acercarme a la muerte que habría llegado mas temprano que tarde si hubiera seguido en el tunel, fue una forma violenta de detener la caida, de darme cuenta que solo estaba cansada, de que muchas mas personas de las que yo creía sentian afecto por mi, y que otras no sentian el cariño que esperaba.

Son tantos los que alguna vez han sentido ganas de desaparecer o de morir, de olvidarse de todo, de no saber ni sentir, yo estuve demasiado cerca de sentir todo eso, y demasiado cerca de que sucediera. Ahora se que aunque por momentos me sienta abatida, tengo siempre ganas de vivir, se que puedo caer muchas veces mas, pero siempre encontrare fuerzas para levantarme.

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La pintura que se ve en este post, pertenece a Alberto Pancorbo, y pueden encontrar mas en www.albertopancorbo.com lugar donde yo encontre esta obra, y pude pedir su autorizacion para utilizarlas en mi blog

Titulo: "Ser Humano, con mención en armonia y paz", interesada en doctorado en emocionarse, razonar y sentir"

Recorriendo otros blog, me he dado cuenta que muchos en el perfil dan bastantes detalles sobre sus trabajos y logros profesionales o académicos, al terminar de ver cada perfil entraba al blog, pensando que me encontraría con post sobre su vida laboral o temas relacionados, y me sorprendi un poco al darme cuenta de que en la mayoría de los casos no es asi.

Me he dado cuenta que para muchas personas el titulo profesional o el cargo de los demas es importante, muchos pueden hasta sacar conclusiones sobre la vida y forma ser de otro a partir de estos detalles. Yo personalmente siento que lo unico que me trasmite es que fue un estudiante con cierto grado de motivacion y responsabilidad, y que fue capaz de elegir una carrera y terminarla, nada mas, que alguien me diga que es medico, o que esta haciendo un doctorado, o que es gerente de una empresa o portero de un edificio no me ayuda a tener una imagen o idea de la persona. Hay demasiada gente en este mundo que mal utiliza la palabra exito, para referirse a los logros obtenidos por alguien que tiene una gran formacion academica, un buen trabajo, estabilidad economica, un matrimonio bien constituido.. ¿pero de donde sale la idea que todo eso que se ve es para esa persona exito? ¿era todo eso parte de los sueños y aspiraciones que esa "exitosa persona" tenía? ¿o fue solo el camino recorrido que debío tomar empujado por el sistema?

Nuestros occidentalizados cerebros tienden a pensar que un ingeniero de la nasa, un abogado de gran prestigio o un personaje lleno de fama y dinero, son mas felices que el dueño del quiosco de diarios, o mas exitosos que un hombre que vende las plantas y verduras de un pequeño invernadero. Muchas veces el ser humano se deja llevar por estos detalles para concluir cualidades de alguien, pesando que a mayor formacion academica, y a mayor "rango" o "importancia" del cargo en una empresa o trabajo, mayor es su inteligencia, muchos creen absurdamente tambien, que es mayor la probabilidad de que una persona de menores ingresos se robe algo de cualquier lugar si tiene la oportunidad, por que piensan que el de mayores ingresos y con titulo de prestigiosa universidad no haria algo asi... ¡¡¡jamas!!! o que los violadores viven en su mayoria en poblaciones o sectores de extrema pobreza, y que en sectores donde el nivel educacional e intelectual es mas alto, eso casi no ocurre. Todos alguna vez hemos dicho o escuchado la frase "pero si se veía tan decente" cuando sabemos de algun conocido que esta detenido por estafa, pedofilia, violacion, trafico de drogas, malversación, etc.

Menos mal la vida me ha ayudado a darme cuenta que este tipo de detalles, como el nivel socioeconomico, la formación académica, los titulos, post titulos, magister, doctorados, condecoraciones, apellidos, sonrisas para la prensa, autos caros, casas lindas o departamentos modernos y gigantes, al final, de la persona, me muestra muy poco. Todo eso no me dice si es sincero, alegre, optimista, tolerante, solidario, feliz, si se siente existoso, si es honesto, amable, amigable, fiel a sus ideas y principios, perseverante, responsable o luchador.

Por eso en mi perfil no deje datos sobre mi formacion academica (que no es mucha la verdad) o mi titulo profesional o el trabajo que hago, prefiero que si alguien se va a formar una idea de mi, sea por lo que lee en los post, que los escribo como soy yo al 100%, en cada frase hay un poco de mi, en cada detalle y en cada foto. Este es un blog sin fines especificos, sin intenciones especiales, solo las ganas de escribir cosas que se me ocurren, si alguien las quiere leer bueno, si les gusta bueno y si no.. que le vamos a hacer, no soy monedita de oro pa caerle bien a todos... como dice la cancion.

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P.D: Aprovecho de dar milllones de gracias a mi amigo Pedro Diaz de www.inhinotep.blogspot.com por su gran ayuda para arreglar este blog y que quedara tan bueno esteticamente hablando, como lo ven hoy (igual soy vanidosa) y a Antona de www.aantona.blogspot.com que me ha autorizado para utilizar parte de sus obras en mi blog (muchas de las fotografias de desnudos que ven son obra suya). Millones de gracias

Tu, Yo o Nosotros?

La mirada de Arturo se perdio en los juegos del pequeño que esta sentado en la alfombra frente a él, quería perder sus pensamientos en lo que el niño hacia, al verlo tan despreocupado y feliz, sintió una sana envidia, sentía ganas de tener 4 años otra vez, sin saber de obligaciones, metas, deberes, objetivos, proyectos, compromisos... o quizás tener 15 y sentir que era el mundo podía ser suyo y que solo bastaba un pequeño esfuerzo para cumplir los mil sueños que tenia, estaba viajando a su propia niñes y adolescencia cuando escucho su nombre y de manera automática y pesada se puso de pie y camino los pocos metros hacia la puerta donde lo esperaba el medico. Entraron y el medico los saludo amablemente a él y a Elena, su esposa, se sentaron frente al medico, cada uno en una silla, cada uno en su mundo. Cuando el medico pregunto la razón de la consulta, Arturo sintió que una muralla de hielo le caía encima, otra persona mas que le pedía explicaciones y razones por lo que hacia o lo que no hacia, otro lugar donde debía detallar su rendimiento y si podía o no cumplir el objetivo eficientemente, pero en el fondo sabia que estar ahí era lo mejor, se hizo un silencio insoportable, Arturo no sabia como empezar, estaba buscando las palabras cuando Elena dijo "si quieres le explico yo" y el silencio de Arturo le dio el pase a su esposa "lo que pasa doctor"- empezó Elena - "es que yo le dije a mi marido que viniera a verlo por que tiene un problema, desde hace un tiempo comenzo con problemas de eyaculación precoz, primero le pasaba a veces, pero desde hace unos meses es siempre".. "el no quería venir, pero yo le dije que si quería solucionar su problema, debía buscar ayuda medica, y por eso lo acompañe hasta acá" el medico miro a Arturo, esperando algún comentario o algo mas de información anexa a lo que Elena contaba, al preguntar el medico si antes había tenido problemas de este tipo Arturo contesto "jamas me había pasado algo así, mi vida sexual empezó a los 15 años y siempre ha sido perfecta, no entiendo como me empezó esto o por que".. Elena interrumpió para decir "yo le digo que no se preocupe demasiado, que es peor, que lo que a él le pasa, es algo que le pasa a muchos hombres, y que si sigue un tratamiento lo puede solucionar y volverá a ser el excelente amante que era"... Arturo se sentía extraño, ahora tenia que cumplir con algo mas para ser el excelente amante que era, otro esfuerzo adicional para ser el mejor en algo, tenia 38 años y se dio cuenta que los últimos 10 esa era su rutina diaria, esforzarse al máximo para ser el mejor en todo, el mejor esposo, el mejor padre, el mejor hijo, el mejor en su trabajo, debía trabajar cada vez mas para conseguir las metas auto impuestas y las que le imponía el medio mas cercano y el sistema que lo rodeaba, cada día mas metas, cada día mas esfuerzo, veía como algunos de sus sueños se cumplian a medias y como otros simplemente se perdían entre tantos proyectos nuevos y objetivos por alcanzar... propios y ajenos. Elena interrumpió los comentarios del medico (que Arturo en la lejanía de sus pensamientos no escuchaba) para decir "yo creo doctor que Arturo debe saber que su problema es de fácil solución, si se preocupa de seguir el tratamiento adecuado al pie de la letra"... el medico los observo en silencio, vio a Arturo perdido en su mundo y a Elena amablemente viviendo en el suyo, calmadamente les dijo a ambos "ustedes son pareja estable hace ya varios años, pero para solucionar esto deben decidir si de verdad son nosotros o si solo son dos personas viviendo bajo el mismo techo y durmiendo en la misma cama"

Esta es una historia ficticia, pero que lamentablemente se repite demasiado. Por cosas de la vida he escuchado a muchas personas decir que sus parejas, pololos, maridos o esposas, tienen un problema, la verdad es que al principio yo lo tomaba como una forma de decir las cosas, pero después me di cuenta que para muchos esto es así, es decir, a pesar de ser parejas estables, de amarse, de tener una vida en común, de desearse y de tener una vida sexual exclusiva, motivada por sentimientos, deseos y pasiones mutuas, ven las disfunciones sexuales de su pareja, como un problema el otro, como algo que le sucede a él o a ella, y es ahí donde yo no entiendo. Creo que lo mas sano, enriquecedor y lógico cuando una pareja se ama, es que ese tipo de asuntos se enfrenten como nosotros tenemos un problema y nosotros buscaremos la solución... después de todo, al hacer el amor o tener sexo (cada uno lo llama como quiere) es un nosotros estamos juntos, nosotros nos acariciamos, nosotros sentimos placer, yo estoy contigo y tu estas conmigo... no es "yo hago lo mio, yo busco mi placer y el otro que haga lo suyo y vea si lo pasa bien"

Al enfrentar problemas como este como pareja, como dos que son parte de un conjunto imperfectamente perfecto, la solución es mucho mas fácil de alcanzar, pero si se vive la vida en pareja como tu allá y yo acá, problemas de disfunción sexual en uno o en otro pueden aparecer facilmente y terminar por destruir la relación, que con tanto trabajo se logro establecer.