Al limite

Me canse, pero de una forma extraña, porque siento que cada día soy mas fuerte, pero cada día estoy mas cansada de todo. Soy cada día mas comprensiva, pero ya me aburrí de la gente. Y en realidad da lo mismo, yo doy lo mismo, toda mi vida (casi 40 años) he sido comprensiva, la que escucha, la que entiende, la que acepta a las personas por que son como son por algún motivo, la que ayuda, la que apoya, la que intenta, la que ruega, la que pide y suplica, la que tiene fe por los que no tienen fe, la que siempre acepta todo con sentido del humor, la que siempre se equivoca, la equivocada, la opaca para que brillen otros, la que guarda todos los silencios necesarios, la que guarda las penas y pensamientos, la que trato pero no lo logro, esa soy yo, siempre haciendo todo de tal manera de no dañar ni herir a nadie. ¿Y de que me ha servido? ¿Que he ganado? ¿He ganado respeto de alguien? ¿Comprensión de los demás? ¿Aceptación? ¿Que den algún valor a lo que soy? No, nada, todo lo contrario. Por eso me canse, por eso tengo rabia y dolor, soy como una bomba de tiempo, de esas que no saben de que están hechas, ni cual será el alcance de la onda expansiva ni cual es el tiempo que queda para que explote. Yo tampoco se, pero falta menos.

Trabajando a los pies del Olimpo

Así son las cosas, por lo menos de momento, quizás en un año mas pueda decir algo distinto, pero ahora es la sensación que tengo, soy una esclava a los pies del monte, tratando de imaginar (sin lograrlo) como serán los dioses que gobiernan nuestras vidas y deciden nuestros destinos. Misteriosos todos ellos, imposibles de conocer, su sola existencia intimida, y si por algún milagro del destino cruzaran mis pies el camino del alguno, deberé bajar la mirada para no ofender a tan altas deidades, de quienes apenas conozco sus nombres y una que otra imagen encontrada en Internet o en algún volante corporativo en el que se difunde algunas de las brillantes ideas y creaciones de los semidioses...

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El problema es que los esclavos están tristes, sus almas se apagan, sus mentes se duermen, sus corazones se convierten en piedra, nadie recuerda que existen, a nadie le importa lo que piensen o sientan, nunca les preguntan, nunca les avisan, solo reciben una orden o reciben la noticia de hechos ya consumados, y resignados inclinan la frente, siguen trabajando y siguen esperando ¿Y que esperan? a que el Metro que pasa por ti, también pase por ellos, y no sobre ellos.

Que dolor no tener con quien hablar, con quien reír  con quien llorar, a quien abrazar, con quien salir a caminar o a comprar el pan, con quien ver una película y sentir que no importa lo que hagamos la compañía es lo importante, la presencia y el afecto, que tristeza saber que la soledad es inmensa y eterna, que ganas de sentir un abrazo cariñoso, de tener una conversación real, de saber que a alguien le importa lo que siento y pienso, que tormentoso amar a alguien que no me ama. Los días se hacen eternos y las noches frías e infinitas.

Amour. Una película espejo de la triste y/o hermosa realidad

Hace algunos días vi esta premiada película  obviamente impulsada por la curiosidad que despertó en mi tanto comentario. Entendí porque a mucha gente no le gusto, seguro el nombre los confundió y esperaban ver una cursi película llena de romanticismo y de ternura de una clásica historia de amor narrada al estilo Hollywood. Pero esta película es mucho mas que eso, con no mas de 6 u 8 actores, sin efectos especiales y una única escenografía, logra una historia hermosa que muestra un amor infinito y profundo de forma pura y real y desgarradora a la vez, porque es capaz de enfrentarnos a una realidad que tarde o temprano podría ser la de cada uno o muy cercana.

Después de terminar la película uno se queda pensando y se da cuenta que el nombre elegido no podía ser otro, cada escena refleja ese sentimiento tan buscado, y tan poco conocido. Para cualquier persona con un mínimo de sensibilidad y conciencia es imposible no buscar en su interior y de forma objetiva pensar si tiene en su vida un amor como el de la película.

Yo no soy la excepción  llore con las escenas finales, porque recordé cosas que me han pasado muy parecidas a esa, donde uno debe elegir entre pedir mas vida, aunque sea egoísta  o entregar a la muerte para que se termine una agonía  Después estuve pensando que si tenia yo en este momento algo parecido a ese amor simple y verdadero de los protagonistas y no pude evitar pensar que me gustaría para mi en mis ultimas horas. 

Indudablemente me gustaría también que una mano cariñosa y cercana tomara la mía para aliviar cualquier angustia o dolor, no me gustaría morir en un hospital o asilo rodeada de extraños, me gustaría dar mi ultimo respiro en mi hogar,rodeada de amor, sabiendo que hice alguna que otra cosa bien, que a alguien  ayude a ser feliz y que quizás alguien se acuerde de mi cuando mi cuerpo vuelva a la tierra y se desvanezca poco a poco en su fría soledad

No me gustaría morir sola, añorando lo que fue y lo que no pudo ser, reprochandome mis errores que me sumergieron en la soledad. No quiero morir sola, quiero morir junto a alguien que tome mi mano entre sus manos tibias para sentirme mas tranquila, me gustaría morir sabiendo que mi hijo ya es independiente y que se sabe eternamente amado por su madre, me gustaría sentir que mi misión en la vida la cumplí  es decir, que fui feliz, que ame todo lo que pude, que fui generosa de todas las formas posibles y que en mis esfuerzos por lograr mis objetivos no destruí a nadie. Eso me gustaría  por eso después de la película estuve pensando y no pude evitar llorar.

Mi hermoso Hijo

Dicen que la madre le da la vida a su bebe al nacer, en mi caso fue al revés  han pasado algunos meses desde que nació mi hermoso hijo, y estoy segura que él vino a darme la vida a mi, él es quien me ha salvado de morir, así de simple y grandioso.

En las mañanas al despertarnos veo su sonrisa y se que hay una razón para levantarme y hacer lo que sea necesario. Se que quizás le faltaran muchas cosas materiales, también se que es muy probable que no pueda vivir y crecer como yo había soñado inocentemente, pero desde ya mi mayor esfuerzo sera para que sea una    persona sana de alma, mente y cuerpo. Voy a enseñarle a amar la vida, a respetarse a si mismo y a los demás, a ser generoso con las manos y el corazón, a abrir su mente, a valorar todo aquello que de verdad lo hará feliz siempre, como el amor, la amistad, la satisfacción de hacer bien la cosas. Voy a enseñarle el valor de la verdad, la sinceridad y la honradez, le voy a enseñar que lo único que nos diferencia unos de otros son los pensamientos y la emociones. Quiero ayudarlo a ser una persona independiente, pero que sepa valorar las relaciones con otros y el respeto por sus sentimientos y los de los demás, me gustaría que aprendiera a disfrutar de un abrazo, de una conversación, de una fruta, del privilegio de tener todos los días agua potable y una cama. Me gustaría que mi hijo sea una persona feliz, sencillo, honesto, respetuoso, trabajador, alegre, comunicativo, cariñoso, ubicado, sincero, agradecido y generoso. Ojala Dios me de salud, vida, fuerzas y sabiduría para guiarlo y entregarle todo el amor que necesita, y estar a su lado todo el tiempo que él me necesite.

Es la única ilusión que tengo, no quedan mas, espero esta poder lograrla.

Simple y Difícil

Todos me preguntan que quiero que sea nuestro hijo (tesorito y yo vamos a tener un bebe) refiriéndose lógicamente a si prefiero niña o niño, y de verdad me da lo mismo, lo único que me interesa es que sea sano, es decir, cuerpo sano, mente sana, espíritu sano. Con eso me sentiría inmensamente feliz.

No me interesa que sea alto, de ojos claros, de pelo rubio o que herede los mejores rasgos físicos de algún familiar. Tampoco me interesa que cuando grande sea medico, abogado, ingeniero de cualquier tipo, empresario monetariamente exitoso o futbolista estrella. Solo me interesa que sea lo que el quiere ser y que toda su vida sea una persona feliz, generosa, inteligente, que se respete a si mismo y a los demás. Me gustaría que fuera cariñoso, leal, consecuente, honesto, valiente, que viva y disfrute la vida relajadamente, sin angustiarse por tonterías y sin competir de forma miserable. Me gustaría que aprenda a disfrutar de las cosas simples y a luchar por las mas complejas, que aprenda a conocer y valorar a las personas por lo que de verdad son y no por lo que parecen. Me gustaría que no tuviera prejuicios ni trampas mentales o emocionales que le impidan crecer, avanzar y alcanzar el éxito y la felicidad. Solo eso, simple y difícil, espero poder ayudar para que todo eso se cumpla.

Caida de edificio Alto Rio, responsabilidad de SOCOVIL

Juan Ignacio Ortigosa Ampuero, Constructor Civil, Socio Director y Gerente General de Socovil Ltda, asumió como nuevo Presidente de la Delegación Regional Concepción de la CChC para el período 2008-2009.

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¿Tú eras el gerente de Socovil? Si es así, lo lamento. Primero por la gente a la que tú, tus compañeros y empleados estafaron y asesinaron, segundo por los familiares de las victimas a las que les quitaste un ser querido y de paso asesinaste sus sueños e ilusiones. Pero también lo lamento por ti y tu familia, que por el resto de sus vidas cargaran en su alma con la vida de tantas personas. Tu cargaras con el peso y la miseria que secara tu mente y corazón al saber que eres un mediocre. Y tu familia; tu mujer, tus hijos, tus padres. Todos aquellos que comparten algún lazo contigo cargaran con el peso de tener un asesino en su familia por su mediocridad y egoísmo.

Ojala que todos tus colegas que trabajan en las "constructoras de pesadillas" o si prefieres llamarlo "constructores de la muerte" sufran cada día, lentamente y a cada segundo por su actitud de miserables y mal nacidos. En sus conciencias cada día sentirás los gritos desesperados de aquellos que murieron aplastados por lo que ustedes construyeron, cada mañana despertaras con la certeza de que "tus errores" y los de tus colegas matan personas, destruyen familias y significan muerte.

Busca ayuda, pide perdón y sufre por tu propia miseria en la que también se revolcara tu familia gracias a ti. Ojala encuentres perdón y consuelo. Las familias destruidas nunca lo encontraran.

Mujer Maravilla

Así fue el asunto, paso todo sin previo aviso ni advertencias. Yo algo había escuchado y algo intuía, pero no pensé que fuera así. Tenía la esperanza de poder convertirme en la "Super mujer moderna" que todo lo puede y todo lo hace sin que se le corra una gota de maquillaje, y sin que se note alguna señal de cansancio. Pero no resulto como esperaba. Hay días que el agotamiento se me nota en la mirada, en la voz, en la forma de moverme o caminar. Resulto que querer ser la mejor amante, la mejor compañera, la super "dueña de casa", la super hija, la excelente amiga, buena jefa de estación, buena compañera de trabajo y buena conmigo misma, ocupándome de mi evolución y desarrollo físico, emocional, espiritual e intelectual era mucho mas trabajo del que imagine. Solo los tres primeros puntos implican habilidades físicas y mentales que no estaban muy desarrolladas en mi, y que han tenido que salir a flote sin tiempo de pensarlo.

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Pero aquí estoy, a veces radiante, a veces opaca, a veces inservible, pero siempre digna, siempre tratando, siempre pensando en la forma de hacer las cosas mas fáciles y mejor, y cada día menos angustiada por el gran numero de cosas que quedan pendientes. No quiero convertirme en una bruja de traje sastre con zapatillas de casa, con una escoba en una mano y un celular en la otra. Solo trato de ser feliz con lo que alcance mi esfuerzo, y si algo no resulta, si el departamento no se ve como en catalogo de revista, si no escucho a los que quiero con toda la atención que merecen, si no resulto ser sexy y organizada como Wilma Picapiedras, por lo menos sabre que lo intente.

De a dos - Fiebre Porcina...de verdad

Hace tanto tiempo que no escribo por estos lados que casi se me olvido como funciona. Las ganas de hacerlo no han desaparecido pero el tiempo para hacerlo es poco y a eso se suma que no tengo acceso a un PC y mucho menos a Internet. Han pasado algunas cosas desde la ultima vez, algo asi como... Estar viviendo con mi "tesorito", ya voy a cumplir un año en mi trabajo, estamos evaluando el inicio de nuestra campaña "minitesoritos" y confirmo dia a dia mis sospechas de que entre mas tiempo viviera en la capital, mas amaria mi ciudad.

Sobre vivir con "tesorito" solo dire que ha sido maravilloso, muchos podrian decir que al principio todo es dulsura y felicidad, y la verdad es que entre sumas y restas para mi ha sido asi, de verdad siento que fue una gran y excelente decisión.

En el aspecto laboral ha sido bueno, no he tenido grandes problemas, trabajar en Metro no es muy diferente a trabajar en otro lugar en cuanto al ambiente laboral se refiere, aunque sin lugar a dudas no podria enfrentar situaciones como las que ahi vivo en otro trabajo. Mi evaluación anual fue bastante mejor de lo que esperaba y aunque no tengo amigos en el trabajo, si puedo decir que trabajo con un grupo bastante agradable de personas.

Lo economico esta bien, es decir, muchisimo mejor que cuando estaba cesante y que mi situación hace 2 años, doy gracias a Dios por eso.

La salud bien, aunque podria estar mejor si fuera mas responsable.

En fin, se que esto no le interesa a otras personas, solo a mi, pero tenía ganas de escribir ytengo tantas ideas en la cabeza que al final salio esto.

En cuanto a la fiebre porcina tan temida, hay varias pandemias que estan matando a la especie poco a poco, aunque les cuesta darse cuenta.

Los leo.

Mi Metro, Tu Metro

Por fin encontre trabajo!! Despues de tanto buscar, despues de miles de curriculum enviados, despues de mirar demasiadas veces las mismas manchas de colores para decir que solo veia cosas lindas o buenas, por fin encontre trabajo ¿Donde? En Metro, ahi estoy, en una estacion o en otra... con algunos dias relajados y otros que lo unico bueno que se me ocurre es pescar a todos los "pinguinos" y mandarlos a Guantánamo o hacer una hoguera con ellos en Plaza Italia (ya que tanto les gusta ir a dar jugo ahi!!)

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En fin, como sea, tengo trabajo, con un sueldo...aceptable, con beneficios y con la posibilidad de estar junto a Tesorito, que ha sido apoyo, compañia, fuerza y alegria para aguantar esta ciudad-vertedero que cada dia me gusta menos (otro dia hablare de Tesorito, merece capitulo aparte)

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Como tengo poco tiempo, dejare esto hasta aca por hoy, otro dia contare mas detalles, otro dia les cuento que esta pasando con el "minuto feliz" y todo eso.

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Gracias a todos quienes me desearon suerte en la busqueda de trabajo, nos leemos.

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P.D: La foto es del General Baquedano... esta ahi por que se supone que yo soy de Estacion Baquedano 5.